Das coisas que mais sinto falta...#4

...TUDO!!
Fuck!!

Das coisas que mais sinto falta... #3

...sem dúvida alguma,da tua maravilhosa gargalhada e sorriso tímido :)
(enchia-me o coração e a alma...coração que deixaste vazio e alma que deixaste perdida)
De como tu,carinhosamente,me consertavas o decote do vestido por este ser demasiado abusado mas com o qual não reclamavas;
Habituei-me a não sentir a tua falta porque simplesmente de nada me adianta,não me aquece o coração e não me dá qualquer alento...habituei-me à tua ausência e isso foi o suficiente para não querer voltar atrás.
Tenho saudades tuas,sim tenho muitas,mas ver-te não me ajuda por isso prefiro continuar nesta minha agonia temporária que um dia vai passar...e quando esse dia chegar não lhe vou virar as costas :)*

Love me,Love me not...

Esta é a mais pura das verdades.
Depois de tudo pelo que passámos,depois de nos termos magoado tanto um ao outro,depois de tudo o que já foi dito e feito...bastavam meia dúzia de palavras tuas,aquela meia dúzia de palavras,e eu voltava a correr para os teus braços como da primeira vez.
Tens um poder estranho sobre mim,poder esse que nem tu sabes que existe,mas tens. A tua presença hipnotiza-me e paraliza-me,não raciocino bem e nem na articulaçao das palavras consigo ser competente.Fico enfeitiçada.E saudosista,como é o caso hoje...e mais ainda não te vi,mas já te senti mais perto. :)*

Vai mas volta rápido...

Basicamente é isto,tu amanhã de manhã partes para Milão e eu fico aqui,a lamentar todos os erros e a chorar de saudades porque custa-me não falar contigo,custa-me não me rir contigo,custa-me não saberes nada da minha vida e eu pouco saber da tua mas acima de tudo o que mais me custa sãos as saudades que tenho tuas,de ti e de nós em todos os momentos.
A vida é deveras curiosa,diga-se de passagem pois se à uns tempos chorava porque o que tinhamos era pouco,neste momento choro porque quero esse pouco de volta.
Nunca ninguém está feliz com o que tem,right?!

Into your heart I'll beat again.

Porque esta música diz tudo aquilo que não consigo dizer...porque no fundo ainda tenho esperança de um dia voltar a bater dentro de ti,de te olhar nos olhos,de te apertar com muita força contra o meu peito e nunca mais te largar...sofro por ainda sentir tanto a tua falta,por ainda mexeres tanto comigo,por ficar nervosa sempre que te vejo...não vivemos no mundo da fantasia em que se desejarmos muito uma coisa essa torna-se realidade pois por tantas vezes já fechei os olhos e pedi que viesses mas nunca chegaste.
Um dia vou lembrar-me que já nao me lembro de ti tantas vezes,que já nao sofro com tua a ausência...um dia vais ser apenas o meu passado.

Apercebi-me de tudo mas nada fiz...

E mais uma vez apercebi-me que a ferida ainda não está sarada,que o buraco que tu deixaste continua aberto,que me fazes muita falta,que tenho saudades tuas e que me arrependo de nunca te ter dito olhos nos olhos o que sentia por ti...que as nossas históris continuam vivas na minha memória como se dependesse delas para viver cada dia que passa,que por mais que deseje que sejas feliz me custe ver a tua felicidade. Apercebi-me que não te sou totalmente indiferente mas optaste pelo afastamento para nao teres de lidar com a tentação...que não me ignoras porque sim mas porque tem de ser.
Apercebi-me que te adoro mas que nao adianta porque não vamos voltar atras..pelo menos tu não vais e eu vou querer levar a minha vida para a frente.
Apercebi-me que tenho de aprender a estar assim,sozinha,para o conseguir fazer sem ti.

Ainda contigo no pensamento...

Não ouço a tua voz à tanto tempo que acho que já nao a vou conhecer quando voltar a ver-te...é estranho o sentimento que ainda tenho em mim por ti,acredita!!
Ainda hoje nao consigo perceber/entender o motivo pelo qual nos afastámos desta maneira,tão bruscamente e de maneira tão dolorosa para mim...acho que pensas que não me custou,nunca me viste derramar uma lágrima apesar de ter chorado rios no silêncio do meu quarto,canto esse que era o nosso ninho.
Ainda hoje tenho uma dúvida,aquela dúvida...porque razão voltaste para ela??penso que ainda será pertinente a minha pergunta...nao?!
Nunca te proibi de estares com as tuas pessoas,os teus amigos de toda a vida mas era evidente que eles nao me aceitavam,nunca o fizeram e dificilmente o iam fazer...pelo menos grande parte deles,que de todo o grupo ainda consegui retirar duas boas amizades.
Já nao estamos juntos à semanas mas nem por isso o que sinto por ti diminui ou se desvanece...custa muito!!
Queria tanto que um dia me conseguisses responder a todas as perguntas e me conseguisses tirar todas as dúvidas que existem na minha cabeça...mas enquanto esse dia não chega resta-me seguir com a minha vida para a frente,levantar a cabeça e pensar em ti como uma fase boa da minha vida...é dificil mas eu gosto de um bom desafio. *

Das coisas que mais sinto falta...#2

Lembraste daqueles dias de verão em que chegávamos cedo da praia porque o vento já não nos deixava ficar por lá...íamos para casa fazer daqueles lanches ajantarados sentados na sala e acabávamos por adormecer no sofá, os dois bem encaixadinhos como duas peças de um puzzle...
Sinto a tua falta,hoje menos do que ontem...mesmo assim continuo a sentir*

No matter what?!

Acho que só hoje dei conta que me fugiste por completo,que já não faço definitivamente parte dos teus planos nem dos teus pensamentos.
Acho que só hoje me apercebi que já não vais estar lá quando eu precisar do teu mimo,do teu abraço e do teu colinho.
Acho que só hoje cai em mim...já não existe um nós,fosse ele qual fosse,já não existe magia,já não há nada que nos una porque já nem uma amizade parece existir.
Um dia dissemos que íamos ser amigos no matter what, lembraste?...será que vamos?
Um dia quem sabe...hoje não é esse dia,mesmo!!

Porque por mais voltas que dê vai voltar sempre ao mesmo!!

Porque será que de um momento para o outro os nossos caminhos resolveram virar costas um ao outro e seguir diferentes direcções? será que foram eles por vontade própria ou foste tu por tua vontade? ou melhor dizendo...terá sido a tua falta de vontade?

Barcelona é definitivamente uma cidade maravilhosa e encantadora,adorei cada rua,cada bocadinho,as vistas,as nossas aventuras á descoberta,tudo!!Os indianos do outro lado da rua,o pessoal do hostel e os seus estranhos hábitos alimentares pela manha,tudo!!
Pena te faltar a vontade...não de estar ali mas sim de estares ali comigo!!

Dei 300% de mim,esforcei-me sem sacrifícios porque quando se gosta faz-se com gosto.Esperei o mesmo da tua parte mas como a minha querida amiga S. diz, nas relações não se pode presumir e muito menos tomar seja o que for como garantido. Nunca te tomei como garantido na minha vida,alias,a nossa amizade é a única coisa que achava que estava para sempre garantida...talvez!!
Mas quero que saibas como me sinto visto que não adianta tentarmos falar pessoalmente,tentei nas férias e olha o resultado que obtive...
A tua indiferença,o teu afastamento repentino,o desdém no tom da tua voz e eu a aguentar cada minuto de indiferença,cada centímetro de afastamento e a engolir em seco com o mesmo tom com que ouvia a tua voz na minha cabeça.
Eu tentei ser feliz em Barcelona mas tu não deixaste,fechaste todas as portas e não abriste uma única janela,provavelmente pra eu chegar ao ponto onde estou,de saturação total e completa. Desculpa mas mostraste com as tuas atitudes que não tens um pingo de respeito por mim,pelo que tivemos,pelo que vivemos,por nada.

Um dia vou acordar e perceber que já não custa,que já não dói,que já passou...ate lá vou ficando por aqui.

Porque já cheira a férias...

Porque daqui a uma semana já vamos andar a passear por aqui,vamos conhecer todos os recantos e encantos que Barcelona tem para nos mostrar!! Tenho a certeza que vou ser feliz aqui...mesmo que seja por pouco tempo...

I don't see problems just solutions!!

Continuo com dúvidas....muitas dúvidas.
Se um homem diz que vai lutar por uma mulher,que não quer que o que têm acabe,se são felizes juntos...porque é que em vez de falar,não age??

Um homem com iniciativa é como uma pequena surpresa,nunca se sabe o que vem por ai...morremos de curiosidade ate descobrirmos mas compensa sempre a espera!!
Quem me conhece bem sabe que tenho uma dificuldade imensa em falar dos meus sentimentos,dos meus tormentos e daquilo que temos. Primeiro porque os meus sentimentos são para mim difíceis de traduzir em palavras.Depois porque não gosto de sobrecarregar as amigas com os meus tormentos...e por ultimo porque não sei o que é que temos para além da maravilhosa amizade,cumplicidade e afins,o que nos une desde que nos conhecemos.
Sabes que as vezes és um labirinto demasiado confuso e com demasiados caminhos nos quais eu tenho medo de entrar por não me querer perder para sempre...talvez devesse arriscar mais não?!não sei...

Como li algures por aqui,a arte da cabrice está em fazer as coisas com classe dispensando peixeiradas e tudo o que com elas esteja relacionado...eu nunca tive muito jeito para essa arte e em parte com grande pena minha. Não cobiço o que não posso ter ou quem não posso ter,não. A velha máxima do olhar não tira pedaço nem sempre funciona assim...right?!
Tenho-me esforçado ao máximo por fazer com que as coisas resultem mas sozinha torna-se difícil e ingrato. Preciso de te ouvir,de saber o que sentes,preciso de saber o que queres,preciso mesmo.
Eu pedi-te ajuda,pedi-te que puxasses por mim...vais-me deixar pelo caminho ou vamos percorrer o resto juntos?

As razoes que a razao desconhece...

Tenho saudades tuas.
Tenho saudades de ti,tenho saudades de nós.
Tenho saudades de me roubares os lençois a meio da noite.
Tenho saudades do teu abraço quente nas noites frias.
Tenho saudades do teu riso e do teu sorriso.
Tenho saudades de me rir contigo.
Tenho saudades do "pandinha" e do "oh mor"
Porque tenho saudades de tudo...porque é bom ter-te na minha vida e porque sou ainda mais feliz quando estou contigo.
Tenho saudades de todos os dias e de todas as noites...porque sou saudosista e porque sou uma romântica porque quando se é feliz é assim.
Porque nunca precisei de por um rotulo no que nós temos porque simplesmente és o meu príncipe,o meu sweet prince...
Porque gostar de alguém é mesmo isto,é o querer partilhar,é o querer estar sempre junto,é o querer dizer á outra pessoa que gostamos dela porque sim...
Porque as saudades não se sentem só quando estamos longe e não é só quando estamos longe que nos lembramos do que sentimos.

Porque me fazes falta todos os dias...porque gosto de ti!!!

As consequências de quem escreve o que quer e o que não sente...

...porque é isso que acontece ás vezes. E porque sei que agora o vais ler,vou-te explicar o porque das minhas afirmações menos próprias e talvez precipitadas.

Sabes o que é ter um aperto no peito de tal maneira grande que até para respirar te dói?? dói tanto que pensas que vai rebentar. Foi assim que eu comecei a minha semana.
Senti a tua necessidade de te afastares logo no primeiro dia,tentaste arranjar uma desculpa plausível mas perfeitamente compreensivel talvez para não me magoares...a cada dia que passava te sentia mais distante,com menos vontade até que deixaste de me dar respostas ou qualquer sinal de vida. Hoje digo,malditas redes sociais que só servem para trazer veneno ao coração de quem dele não precisa...vi coisas que não gostei,li coisas que não me agradaram o que fez despontar em mim uma raiva estranha e que me fez criar e escrever o primeiro post deste blog.
Não,não vou abrir mão de ti porque já o fiz uma vez e arrependo-me disso.
Não,não tomei nenhuma decisão porque não é de cabeça quente que se resolve a vida.

Escrevi aqui muitas coisas que não correspondem á realidade do que sinto,temos um passado,um presente e também um futuro por definir. Engraçado como num espaço de horas a vida dá tantas voltas,tantos altos e baixos,tantas reviravoltas...quando ontem á noite me sentei á frente do computador pra escrever o ultimo post sentia-me destroçada,vencida. Escrevi com gana coisas que não sinto,não hoje que já te explicaste,já me fizeste ver o teu erro,já te mostrei a minha maneira de ver as coisas e já te tentei ajudar...tu não estas sozinho nesta luta porque simplesmente és demasiado importante para eu te virar as costas e fazer a minha vida como se nada fosse. TU sabes disso...não sabes?

Não quero ir depressa,não quero pressionar,não quero errar... mas numa ou outra altura da vida acabamos por cometer erros que nos podem custar a felicidade. Eu espero muito sinceramente que não seja esse o nosso caso...temos tanto para dar um ao outro,tanto para aprender um com o outro!!Vou-te dar tempo,o que mais precisas neste momento no meu ver...eu vou estar aqui á tua espera.

E pergunto eu....

...porque é que nós só nos apaixonamos por cabrões?? penso que a pergunta é pertinente tendo em conta o desenrolar da nossa vida sentimental neste começo do novo ano.

Penso que nos dias que correm,e mais uma vez tendo em conta a situação actual das nossas vidas,já todas nós deixámos de acreditar em happy endings e vidas facilitadas!!

Vamos tomar por exemplo a vida da nossa querida Ivone...
Ao final de alguns anos da relação,o seu respectivo companheiro decidiu como quem decidi um destino de férias para a família,que o feitio da sua mais que tudo não era do seu agrado!! Anita,do alto dos seus poucos anos de idade pergunta,será que isso não é uma coisa que se nota logo nos primeiros meses???

Tomo o caso da minha querida amiga como exemplo por achar a sua história em muito similar com a minha. Uma relação a dois é feita de cedências de parte a parte e não só de uma das partes,uma relação a dois é feita de confiança,honestidade e lealdade,uma relação a dois é feita de companheirismo e cumplicidade....infelizmente tenho para mim que grande parte destes elementos se perdem no tempo e com o passar dele.

Gostava de te conseguir dizer tudo o que penso,tudo o sinto,tudo o quero...!! As tuas atitudes entristecem-me,a raiva não chega e a dor que sinto não parte para longe. Porque as lágrimas que ainda hoje choro caem perdidas por não saberem porque caem,porque tu não me dás uma razão,uma motivo,uma desculpa...nada!! Porque tu simplesmente te afastaste,saíste pela porta naquela manha como o fizeste em tantas outras e não mais a voltaste a passar,não fizeste promessas nem juras de amor eterno mas também não soubeste aclarar-me as ideias e destruir os castelos de areia que já estava a construir para nós!! Porque sinceramente acho que foste cobarde...

Eu continuo aqui á espera de te ouvir dizer o tens para me dizer,o que sentes e o que queres...porque sei que no fundo és um bom menino que anda perdido neste dog eat dog world em que estás inserido!! Para ti vou estar sempre aqui mas para nós talvez seja tarde...

Enough is enough...

...e como tal,decidi criar o meu blog hoje,exactamente no dia em que disse um Basta!! porque arrastei esta situação tempo a mais,porque nunca se pode gostar por dois,porque não te posso obrigar a ficares comigo só porque sim,porque eu quero muito e tu também mas simplesmente não dá. Porque me custa abrir mão de vez de ti...custa,dói e vai doer mas também sei que vai passar.

Decidi por bem virar esta página na minha vida e faço-o não por ter deixado de gostar mas sim por gostar demais,por querer demais,por te querer bem demais. Vou-te deixar livre,vou-te deixar seguires o teu caminho,vou-te deixar ser feliz!!

Obrigada por tudo,todos os momentos,todas as alegrias e todas as tristezas...com todas elas aprendi algo que me vai servir de lição num futuro que se avizinha(hope so!!) risonho. Vais continuar sempre aqui comigo,junto a mim,temos uma história,um passado e um presente ainda por definir...ou melhor,eu já defini o meu. E tu,já sabes o que queres??